...

...
J'ai trouvé ça et j'avais juste envie de le faire... Magré mes petits problèmes de clavier, je reviendrai demain pour écrire un pavé si je trouve l'inspiration =)
Cette semaine si j'écrivais d'une façon tout à fait habituelle, ça donnerait :
c'est q465 t64s ces -r6b37+es de c3av5ers ca +e s643e... .(
A -art ca cette se+a5ne n'a 1a+a5s été a4ss5 b5en d4 c6té a+5ca3 de 3a ch6se et 1a+a5s a4ss5 -a4va5se et tr5ste v65re déses-érée d4 c6té de 3'a+64r...
Voilà si vous réussissez à traduire tant mieux pour vous xD Si vous avez un ordi portable ce sera très simple :)
Bon allez, on passe aux choses sérieuses.

Si j'étais...

1/ *Une couleur, je serai... le rose
2/ *Un sport, je serai... en aucun cas la natation !!! =)
3/ *Un chiffre, je serai... le 2
4/ *Un pays, je serai... la France
5/ *Un animal, je serai... une vache qui ressemble à mon oreillier =) (Mimi)
6/ *Un objet, je serai... un cahier
7/ *Un endroit du corp, je serai... le creux du poigné
8/ *Des chaussures, je serai... des fausses converses de deux couleurs vives différentes
9/ *Un bijoux, je serai... une bracelet porte-bonheur (ceux qu'on noue en faisant un voeux qui se réalise quand on le perd...)
10/ *Un vêtement, je serai... un slim rose pétant
11/ *Un mois, je serai... mai
12/ *Un jour de la semaine, je serai... le jeudi
13/ *Un des 4 élements, je serai... l'air
14/ *Une planète, je serai... la Terre
15/ *Un tatouage, je serai... une silouette
16/ *Un verbe, je serai... penser
17/ *Une fleur, je serai... une paquerette
18/ *Une voiture, je serai... un van volkswagen
19/ *Une autre personne, je serai... Flora =)
20/ *Un bonbon, je serai... une fraise tagada

Et voilà, enfin un clavier qui marche :)

* Je commencais à bien aimer notre nouveau prof de sport, il gache tout avec la piscine :)
* Je voudrais être une vache, je vous ai déjà dit pourquoi je vais pas me répéter... Déjà que j'écris des textes supers longs (pour certains) alors si je les écris plusieurs on en finira jamais ^^ Mais je voudrais quand même ressembler à ma mimi... Comme ça je serai quelque chose auquel je tiens vraiment, une amitié éternelle... Elle qui me libère, qui m'aide... Dont je ne séparerais pour rien au monde... :) Bientot notre aniversaire 16 mai (L) Enfin 53 ans de mariage :D Je t'aimeee tellement, heureusement que t'es toujours là pour moi (L)
* Je voudrais être cahier, parce que pour l'instant ilest vide : non seulement c'est un peu l'état de mon coeur mais c'est un pu comme ma vie... S'il a un utilisateur il se remplira peu à peu... Aussi parce qu'à l'intérieur, on peut écrire et dessiner et quad je vais mal, je passe mon temps à écrire, et quand je vas bien je passe mon temps à dessiner... Je pense que c'est l'objet qui me caractérise le plus ^^
* J'adore le creux du poigné... Je sais pas pourquoi je fantasme sur ca, lol...
J'aimerai tellement pouvoir caresser le tien... Au toucher ou même simplement le caresser du regard...
Juste croiser ton regard... Juste avoir une réponse... Je voudrai qu tu m'aides à me relever... Ca fait bien longtemps que je me suis ramassé... Parfois presque relever... Mais ma tristesse revient toujours...
Je sais que j'ai besoin de beaucoup d'aide pour aller mieux...
Et si tu dois me laisser par terre, dis le moi au oins pour qe je puisse trouver quelqu'un d'autre que m'aidera...
Tu m'obcèdes, je t'aime tellement... Tu m'obcèdes tellement que j'en souffre à n'en plus pouvoir et si tu pouvais juste me dire un mot, ce serait un poigt de moins sur mon coeur... Je ne comprend pas pourquoi tu ne me répond jamais... J'aimerai pourtant comprendre cette raison de tout mon coeur mais je n'y arriverais pas seule... Ca m'aiderai tellement que tu me parles...
Je ne comprend pas, quand j'arrive à t'avoir tu ne fais comme si rien avait changé ou qand je te vois, c'est presque la même chose... Au début, je suis heureuse mais les doutes reviennent... J'en peux plus, éclaires moi s'il te plait... Tu me fais tout regretter, je ne sais pas si tu as idée de ma souffrance...
* Je repense tout le temps, à cette caresse... A cette amour sur ce visage...
Et je ressens la même souffrance qui traverse ce visage... Ca m'anéanti de voir le malheur de deux personnes qui s'aiment... Cette scène est à en fendre le coeur... Je ne sais pas siencore possible de fendre un coeur déjà en milles morceaux...
* Je suis comme un bracelet porte bonheur... On le porte, on l'aime mais dans le fond, on est bien content de le perdre...


* Les deux personnes qui ont le plus de pouvoir sur mon orientation ne veulent même pas que je continue dans celle que j'ai choisis... Ils devraient accepté mais ils s'en foutent de ce que je fais et ne font même pas semblant de s'y interresser... Mais comme je ne peux rien y changer, j'essaie de vivre avec en espérant leur prouver que j'avais raison... Et que j'y arriverai... Et si j'y arrive pas, j'aurai décidément presque tout perdu...

* En fait, ils ont raison... Il est trop tard pour faire gagner ma cause...
Ils me disent tout le temps qu'on élève les animaux pour les manger... C'est vrai et même si on les relachés, ils ne pourraient pas vivre parce qu'ils ne trouveraient pas ce dont ils ont besoin parce qu'on a tout détruit...
Il est trop tard pour que ce soit le paradis pour les animaux...
Biensur on a tous notre paradis, être avec un personne qui nous font tout oublier, qui nous font juste penser qu'on est bien et rien que ça...
Ce qui fait le plus mal dans la vie, c'est justement de perdre un de nos paradis...
C'est à partir de la Rennaissance, qu'ils se sont tous trompés... Et que l'Homme est devenu, un exterminateur...
Ne pensant plus qu'à lui, et pensant qu'il était le meileur et qu'il vait le pouvoir sur tout autre chose... Et voilà ce que le monde est devenu : de gros problèmes écologiques et toujours la présences d'insouciants qui nous mènent droit à notre perte...

* Quelqu'un est parti, c'est à croire que toutes les personnes que j'aime vont s'en aller une par une... Mais c'est leur choix et je n'ai rien à redire... J'ai juste le droit de me taire et d'espérer qu'ils ne m'ont pas quitté pour toujours...

* Parfois, j'aimerai m'effacer et regarder le monde... Mais regarder le monde me ferait bien plus de mal que de vivre en étant insouciant...

* Je regardais les livres... Into the wild, ce livre que j'aimerai tant lire :)
Un homme était à coté de moi, je prend le livre je le retourne je lis le résumé t je le repose
Et l'homme me dit "Il ne faut pas chercher les fondements de la vie parce que c'est le coeur de l'abîme" ce n'était pas très clair, j'ai peut-être écorché le sens de sa phrase ... Mais c'était à peu près ca...
Méditons.
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# Posté le samedi 29 mars 2008 11:36

Modifié le dimanche 30 mars 2008 11:45

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J'ai été surprise, puis un grand bonheur s'est installé en moi, il s'est enfuit laissant un trou noir et un espoir... Puis l'espoir a laissé place à une énrome peine... Je ne sais pas vraiment ce que je pense ni ce que je ressens...
C'est le vide que je ressens...
Et parfois dans le vide on incert une joie, une peine ou autre chose...
Une personne que j'avais perdu me connais toujours autant, je ne sais pas si les autres me connaisent moins bien ou simplement ne préfère rajouter aucuns commentaires sur ça. Mais cette personne est revenue vers moi, cherchant peut-être une confidente ou cherchant quelqu'un à rasurer... Des problèmes à comprendre. Et je n'ai pas répondu à sa question, parce qu'il y avait trop de vide pour en savoir la raison. Alors elle s'est confiée à moi, pour me montrer que je n'étais seule à laisser les larmes bruler mes joues...

Tous ces mots servent juste à montrer que... je suis lunatique, bouleversée et que je me cherche, dans tous les sens du terme...
Le doute me prend par fois, et je demande ce que je fais là... Mais j'ai nullepart d'autre où aller et je n'ai pas réellement envie de partir... Mais quand je vois les autres, je me dis que moi, j'ai aucun talent spécifique... Je suis comme tout le monde eccepté ceux qui ont du talent... Moi, je n'ai pas de personalité, sauf si ma personilité est justement de me chercher et d'admirer la plupart des gens qui ont du talent...
Mon grand talent, c'est peut-être de laisser les larmes couler souvent...
Je ne vois même plus de raison de sourire ou même de pleurer parfois, à cause du vide qui est en moi, et d'un coup les larmes me montent aux yeux et le sourire vient à mes lèvres...
Et biensur, j'ai la tactique pour qu'on ne me pose pas de question, je fais comme si tout allait bien, d'ailleur peut-être que tout va bien... Je ne dis pas que j'aime qu'on ne pose pas de question... J'aime qu'on me pose des questions, et que quelq'un m'aide mais je suis trop lache pour l'avouer et je préfère me replier sur moi même et mon journal... Mais ca raison qu'à moitié les problèmes... Parce qu'une fois les peines oubliés, la simple vu du journal refait tout surgir à la surface... Les paroles s'oublient parfois, mais les écrits restent sur les papiers... Je ne lance pas de SOS parce que mardi j'irai à nouveau très bien, peut-être qu'en apparence, mais je ne peux pas savoir à l'avance ce qui va me trotter dans la tête et l'effect que ça aura sur moi...

Je ne comprend rien de toute facon. Rien à la vie et rien à ce que l'on ne me dit pas clairement... Et parfois même à ce que l'on me dit tout court... Je ne comprend rien au sous-entendus, à l'avenir, et à ce qui m'arrive... Je ne comprend pas le pourquoi, le comment, le quoi, le quand...
Je ne sais pas où je suis ni qui je suis...
Je me pose trop de question, j'essaie d'avoir réponse mais ne les trouve pas et je n'ose point les demander... Et même si je voulais, je ne pourai pas les poser parce que la personne auprès duquel je les cherche ne répond à aucun de mes appels... Peut-être que cette personne pense aussi que je vais bien... Presque tout le monde le pense...
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# Posté le samedi 22 mars 2008 09:41

Modifié le dimanche 23 mars 2008 15:39

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Je m'excuse souvent en me disant que si j'ai pas d'inspiration c'est parce que tout à déjà été dit et pourtant on trouve toujours quelque chose à redire... On passe notre vie à ça... A redire les choses qui ont déjà été dites... Il faut un cerveau extraordinaire pour inventer de nouvelles choses, faire des trouvailles demeurées introuvables jusqu'ici... N'ayant pas ce cerveau, je répète toutes ces choses à ma facon et avec mon point de vue un peu bizarre de fille étrangement lunatique... Et voilà, j'ai piqué le défaut que Valentin voulait avoir... Je suis lunatique :) C'est vrai... J'aime ce défaut parce que je suis contrainte à le cotoyer chaque jour passant... Il n"y a pas un jour ou je n'ai pas changé brusquement d'humeur... Cela fait parti de moi...
Heureusement que vous ne pouvez être dans ma tête 24 h/24, je ne pense pas que vous pensez qu'il est possible de penser autant que je pense... Enfin peut-être... :) Je ne suis pas dans votre tête non plus bien que j'aimerai y être... Ce n'est pas possible... Dommage qu'on puisse pas devenir emphatique, ça nous aiderait bien parfois mais à quoi donc nous servirait la conversation si on pouvait tout savoir ... A strictement rien... Le monde est bien pensé tout de même...
Bien que parfois il y a des questions qui demeurent sans réponse... Ca veut bien dire que parfois les questions n'ont pas ce qui permet de les compléter... Ou quelque chose de bien trop complexe pour être trouver peut-être...
Notre vie se résume simplement en un principe c'est simple : tout ce qu'on fait ne sert strictement à rien puisqu'on perd tout ce qu'on a tiré de nos expériences autant les biens que le savoir par exemple. C'est exactement comme l'argent... L'argent, c'est juste quelque chose qu'on a et que la mort nous reprend...
On pourrait penser que certaines vies servent... Puisque, par exemple certains artistes morts apportent de l'inspiration à ceux qui les succèdent... Et bien d'autres choses... Mais si l'on pense cela, on a tord car tant qu'une personne n'est pas totalement effacer de la Terre elle continue de vivre à travers les personnes qui l'a connaissent... Et de toute facon, ces personnes qui garde le souvenir de quelqu'un vont tot ou tard mourrir à leur tour... Et ainsi de suite jusqu'à la fin du monde...
Mais puisque la vie nous est donnée... Autant accepter ce cadeau... Et peu importe si l'on sert à quelque chose ou non... Rien est utile de toute facon alors pourquoi vouloir absolument être utile ? Biensur qu'on peut être utile à des personnes... Mais la mort reprend toute notre utilité... Alors il ne nous reste plus qu'à profiter de la vie dans toute notre inutilité... Et c'est très bien comme ça...

Mais c'est tout de même difficile de profiter de la vie quand elle nous a joué des mauvais tours... Quand certaines choses vous remètent les pieds sur terre, qui vous forcent à voir que la vie n'est as si belle et qui vous font perdre la sourire... La réalité a parfois du bon... Mais dans le fond elle est neutre... Elle peut apporté de bon comme du mauvais... C'est quand même important d'accepter la réalité comme elle est...
Le mensoge, ça ne sert qu'à retarder la réalité et à emplifier son effet sur celui qui en est victime...
La réalité, c'est aussi ce qui fait parfoit les gens lunatiques comme moi...
Qui essaient de l'oublier mais elle revient vite... Parfois on l'oublie le temps d'un délire, d'une conversation, mais elle revient à l'assaut et votre sourire s'envole... Quelle meileure explication y a t'il pour donner une raison d'être lunatique :)
C'est un peu ça pour moi la définition...
C'est peut-être une bonne chose parfois de ne pas être emphatique... Parfois c'est trop comliqué :)







Tellement de choses me manquent...
La pose après l'étude...
Les jeudis soirs...
Thomas
Flouz
Hélène et Marie
Oh la belle nostalgie du passé et de l'inocence...
Oh joyeux souvenirs d'antant...
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# Posté le dimanche 16 mars 2008 17:51

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On s'attache très fort au passé parce qu'on a peur du futur, parce qu'on est déçu de notre présent ou parce qu'on a vécu ce que l'on croit être notre plus grand de bonheur...
On peu biensur tout mélangé...
Je m'attache surement trop au passé parce qu'il y a ces moments inoubliables où rien n'aurait pu troublé mon bonheur... Parce que mon présent me décoit, parce que j'ai perdu certaines choses qui font maintenant parti du passé... Parce qu'il y a des choses qui ont changé et qui étaient plus belle autrefois... Parce que j'ai une mémoire médiocre et que j'ai peur d'oublier tous ces merveilleux souvenirs...
C'est vrai qu'il y a un moment où je ne pouvais pas être plus heureuse mais c'est parce je vois cette situation avec du recul parce que quand j'étais en pleine période "heureuse" il y a des soirs où je laissais ma tristesse prendre le deçu, c'est vrai ... Mais elle ne venait pas, je la cherchais parce que j'avais besoin d'évacuer les raisons des malheureuses par les larmes pour être encore plus heureuse... Alors que maintenant où certains jours mes pensées ne peuvent pas être plus obscures... Je sais que le bonheur existe...
Il faut dire que je suis douée pour broyer du noir, il suffit que je me dise c'est bon tu peux évacuer... Je me connais, je sais ce qui me fait mal... Je sais à quoi penser si je veux me faire mal...
Je suis tellement douée pour broyer du noir que dans mon délire je divague et je me fais penser n'importe quoi et ca ne fait qu'empirer ma situation ...
Cette semaine j'ai perdu :
Mon stylo rouge
mon effaceur
un crayon gris
une tristesse du à la perte d'amitié avec une personne
une raison d'être heureuse
une espoir de lien plus fort avec une personne
un désespoir face à une situation que je n'arrivais pas à resoudre
des occasions de me taire
l'envie d'être chiante pour une personne
le pouvoir d'être plus proche de quelqu'un que je ne le suis déjà
une sorte d'indiférence par rapport a ce quej 'aime et ce que je n'aime pas
l'envie que la semaine dure encore...
J'ai perdu toutes envies simples... Je ne rêve plus que de choses extravagantes...

Le luxe, ca n'a rien à voir avec l'argent... C'est en rapport avec ce que l'on aime le plus...
Pour moi le luxe c'est d'être aimé de la même manière que l'on aime et partager des choses avec ces personnes si spéciales... Si de coexister avec des personnes et en profiter... C'st être heureux et avoir des raisons de l'être... C'est de vivre dans un monde de paix et sans hypocrisie...
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# Posté le samedi 08 mars 2008 16:54

L'amitié double les joies et réduit de moitié les peines. [Francis Bacon]

L'amitié double les joies et réduit de moitié les peines. [Francis Bacon]
Mais quelle soirée magnifique avec vous... :D
C'est peut-être pour ça que je vous aime autant...
Parce que qu'importe le moment, les conditions, le contexte, on aura toujour de quoi parler...
Parce qu'importe ce qui arrive, on sera toujours unies, vous m'apporterez toujours de la joie...
Qu'importe la distance et le temps qui nous séparre, je vous aime toujours autant...
Parce qu'entre nous, il n'y a que de l'amour... Parce qu'il n'y a pas d'hypocrisie...
Parce que vous êtes toujours là pour moi...Parce que même si je ne connais Hélène et Marie que depuis environ 2 ans, c'est comme ci j'avais tou vécu avec vous... Comme ci nous avions toujours été ensemble et que nous le serons toujours...
Parce queje connais Flora depuis la maternel et là c'est clair que nous avons tout vécu ensemble... On se connait depuis toujours, au delà des souvenirs et de la mémoire éffacer de nos passés...
Encore une soirée géniale... Et c'est toujours comme ça...
Il nous arrive toujours quelque chose auquel on s'attendait pas et ça c'est incroyable !
Flora a raison : la meilleure chose qu'on pourrait faire c'est partir à l'aventure pendant un mois... Oh quel mois magnifique ce serait... Le plus beau de ma vie...
Les soirées qu'on passe ensemble sont toujours géniales parce que même si c'est banal comme on le vit ensemble, ca devient tout de suite extraordinaire... Et que dan le fond, c'est jamais très banal grace a ce qu'on fait :D...
On a vraiment bien fait de retourner à inquest... La meilleure partie, c'est la pizza... mDR...
Huuuuummmmmm déliceuse...
Non, la meilleure partie, c'est quand on est enfuit dans les boules et qu'on galère à s'en aller... :D Qu'est ce que c'est crevant !!! Ou simplement se lancer dans les boules tout simplement :D... Magnifique idée Marie !!! :) Même si c'est trèèès galère après ça vaut le coup :p
J'aime jouer au ping pong libre avec Marie quand décatlon est fermé... Et surtout courir sur des parkings fermés à minuit et nous faire foncer dessus...
J'ai vraiment une peur même si je savais pas trop d'où venait la menace... Heureusement qe Marie est là pou me sauver la peau... :) Un peu trop longue à la réfléxion, je suis... :)
Une folle, la conductrice !!! Je pense qu'elle avai été au cinéma avant !! :D Et surtout on la connu toute parce qu'on la vue dans nos pires cauchemars ahahah ...
Marie, je parie que c'était elle qui a tuer tout le monde dans ton rêve avec son masque...
Et c'était surement la vendeuse diabolique des jouets destructeurs qu'elle a vendu à mon frère sous l'oeil hilare de mes parents...
Va savoir :D
C'est où la fête à Maxime? p i pas intéréssées...
Arg trop nul... On a de ces cultures :p
Et moi, j'étais penchée sur mon téléphone, si ca trouve il nous aurait attaqué s'ils étaient passés quelques minutes plus tard, quand on était toutes à leur porté et personne au téléphone... Mais il on du trouvé la fête à Maxime... :) Au fait, ils ont dit ceux à la moto ? xD
Puisqu'on est retourné à inquest, Flora n'a pas dû faire des crèves à 1h du mat'... Dommage, ça aurait été fun :)
J'avais trop peur quand je suis rentrée chez moi, dans le noir, je voyais des voitures partout...

ps: plus tard pour la pix' J'attend que vous me les envoyez ces photos :) En attendant un souvenir d'un jeudi passé avec vous :) (L)

***


Un soir tel un soir d'été, l'obscurité est tombée mais la nuit n'est pas totalement noire... La lune est là, tranquille mais je ne la voit pas à cause des nuages. Il pleut doucement, lentement. J'ouvre la fenêtre parce que j'entend des bruits à l'extérieur et la curiosité me ronge d'en savoir plus... Mais le bruit passe et le silence retombe... Le silence presque total, il y a juste le bruit d'un vent calme et doux qui transporte un air tiède et le bruit des gouttes qui tombent lentement, régulièrement dans la goutière... L'odeur de la nature vient me chatouiller le narine, cette tendre odeur naturelle qui rentre au plus profond de moi. Elle prend la place qui restait et me comble. Il n'y a rien de plus agréable. Je suis plus calme que jamais mais je ne peux m'atarder plus longtemps. Ce n'est pas plus mal, ce moment serait beaucoup moins extraordinaire s'il n'était pas rare.
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# Posté le dimanche 24 février 2008 13:51

Modifié le samedi 08 mars 2008 16:58